Анекдоты о курортных приключениях.
29 июня, 2012
Grid
Муж с женой, совершающие путешествие, решили остановится в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете предложить ?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. К стати,Вы давно женаты, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну хорошо, Я постараюсь найти вам номер с телевизором.
---------------------------------------
Встречаются три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им и говорит:
-Я решила, что все расскажу своему мужу .
Первая подруга: - Ну и Дура !
Вторая: - Ну и храбрая !
Третья: - Ну и память!
---------------------------------------
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан, дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги.
Когда вернулась, он ей говорит:
- Ну ….Рассказывай, как ты там….
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы.… А я, куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.
--------------------------------------
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
-------------------------------------
Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет – последнее достижение человечества, в самолете располагаются 5 данс-клубов, 10
пляжей, 15 саун…Пауза…- А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь.
--------------------------------------
Реклама в аэропорту:
Летайте самолетами «Аэрофлота»! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Летайте самолетами «Аэрофлота»!!!!
У нас их еще пять штук осталось.
--------------------------------------
Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе конец всем….Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
-Вот так всегда- как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
--------------------------------------
Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму : «Все равно люблю только тебя одного»
-------------------------------------
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))
-------------------------------------
Продолжение следует...............