Анекдоты о курортных приключениях.

Муж с женой, совершающие путешествие, решили остановится в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете предложить ? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. К стати,Вы давно женаты, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну хорошо, Я постараюсь найти вам номер с телевизором. --------------------------------------- Встречаются три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им и говорит: -Я решила, что все расскажу своему мужу . Первая подруга: - Ну и Дура ! Вторая: - Ну и храбрая ! Третья: - Ну и память! --------------------------------------- Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан, дал ей только фуфайку и кирзовые  сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну ….Рассказывай, как ты там…. - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы.… А я, куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты. -------------------------------------- Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! ------------------------------------- Стюардесса в самолете: - Дамы и господа, этот самолет – последнее достижение человечества, в самолете располагаются 5 данс-клубов, 10 пляжей, 15 саун…Пауза…- А теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой фигней взлететь. -------------------------------------- Реклама в аэропорту: Летайте самолетами «Аэрофлота»! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Летайте самолетами «Аэрофлота»!!!! У нас их еще пять штук осталось. -------------------------------------- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе конец всем….Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: -Вот так всегда- как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. -------------------------------------- Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму : «Все равно люблю только тебя одного» ------------------------------------- Приобрела наворо​­ченный холоди​­льник с искус​­ствен​­ным интел​­лекто​­м. Подхожу к нему после 18.00, а он, забло​­кирова​­в дверь, говорит мне приятным женским голосо​­м:"Бу​­дет день — будет пища!»)) ------------------------------------- Продолжение следует...............

Один комментарий to “Анекдоты о курортных приключениях.”

  1. Натусик:

    классные анекдоты)) Пишите еще

Оставить комментарий

banner